Insecto: Besouro-Hércules

O besouro-hércules  é um coleóptero. Habita os bosques tropicais e equatoriais da América Central e do Sul. É um dos maiores besouros que existem, já que os machos adultos chegam à alcançar 17 cm de comprimento incluindo seu enorme chifre torácico. É o maior das espécies conhecidas do gênero Dynastes, e só existem duas espécies de besouros maiores do que ele, os cerambicídeos: Macrodontia cervicornis e o Titanus giganteus da Amazônia.
Os machos da espécie possuem dois chifres, um na parte superior da cabeça e outro no Tórax, em algumas ocasiões estes chifres costumam crescer a ponto de ficarem maiores que o próprio corpo. Estes chifres não aparecem nas fêmeas, já que a espécie apresenta um grande dimorfismo sexual. A finalidade destes apêndices está relacionada com a reprodução, já que os machos os utilizam como "armas" em seus combates pelas fêmeas. É comum encontrar uma fileira de pelugem alaranjada por toda a parte inferior do chifre torácico.
Além de não possuírem chifres, as fêmeas são bastante menores e apresentam uma coloração mais escura que à dos machos, que possuem élitros de cor amarela com manchas pretas. É comum dizer que o Besouro Hércules é o animal mais forte do mundo em relação ao seu tamanho, sendo capaz de carregar 850 vezes seu próprio peso.
O estado larval deste besouro dura de um à dois anos, onde a larva alcança um tamanho de 110 mm e pesa aproximadamente 120 gramas. Em grande parte do tempo, a larva vive perfurando a madeira em decomposição, que é sua maior fonte de alimento. Após esse período a larva se transforma em pupa, onde ocorre a metamorfose da qual emerge o besouro adulto, que se alimenta principalmente de frutos caídos no solo da floresta.

Urso-Pardo - O meu mamífero favorito

Depois do urso-polar o urso-pardo é o maior do urso. O peso de um adulto (os MACHOS geralmente são mais pesados do que as fêmeas) varia de 250 a 500 kg, chegando também a 3m de altura no máximo, na forma bípede. é um dos maiores animais terrestres, sendo superado apenas pelo Elefante e urso polar. A dieta influencia de forma significativa o peso.

O urso-pardo é um animal plantígrado, ou seja, a sola de seu pé toca totalmente o solo quando o animal se movimenta. A pelagem dos ursos-pardos varia do branco ao castanho-escuro, passando pelo dourado. A ponta dos pêlos dos ursos-cinzentos são mais claras, o que lhes dá a aparência grisalha.

O urso-pardo é um animal solitário, contudo sabe conviver pacificamente quando existe abundância de alimento. Durante o inverno, ele busca covas e cavernas para entrar em estado de letargia, que pode durar até sete meses. Durante esse período, sua temperatura corpórea cai levemente (32 a 35 °C), e sua respiração e batimentos cardíacos diminuem drasticamente de ritmo. Também não come, não urina e não defeca neste período de hibernação utilizando energia apenas de sua gordura acumulada. O urso-pardo vive de 25 a 30 anos (máximo conhecido em estado selvagem é de 34 anos e em cativeiro é de 47 anos).

Em Portugal também já existiram Ursos-Pardos, mas porra! Desapareceram.

O urso pardo, provavelmente extinguiu-se entre o século XVII e XIX embora no século XX alguns foram vistos temporariamente, vindos das serras de Espanha. Recentemente (2005) foram encontradas pegadas de urso-pardo em Peña Trevinca a apenas cerca de 20 kms de Portugal (Parque Natural de Montesinho). Acredita-se que durante estes últimos anos, o êxodo rural, o aumento da área de carvalhal e do número de ungulados selvagens, foi favorável à expansão do urso-pardo, nesta região da Península Ibérica. Ramón Grande Del Brio refere-se a Portugal, na sua obra (1994-2000) « Informe sobre el oso pardo y las montañas Galaico-Leonesas» : «Parece inegável o perigo que representa para os ditos plantígrados uma dispersão excessiva em áreas boscosas nas províncias de León, Ourense, Zamora e possivelmente também, de alguns pontos do Norte de Portugal.» Parece então plausível colocar a possibilidade de o urso-pardo por vezes, entrar em Portugal, uma vez que um urso-pardo pode percorrer em um só dia mais de 20 kms.

Ave favorita: Falcão-de-Coleira

O falcão-de-coleira é um falcão muito bonito, campestre com ampla distribuição nas Américas, em ecossistemas abertos, os quais favorece. Sua área de distribuição histórica vai da Patagónia ao Texas.
A espécie chega a medir 36 cm de comprimento, possuindo dorso cinza-escuro, grandes faixas superciliares brancas ligando-se na nuca, faixa malar distinta, abdómen castanho, asas e cauda muito alongadas. Também é conhecido pelos nomes de gavião-de-coleira e gavião-pombo.
Caça pequenos animais e insectos em espaços abertos, e gosta de frequentar áreas de queimadas em busca de animais fugindo do fogo. Pela mesma razão, no Parque Nacional das Emas, foi visto associar-se ao lobo-guará ao qual segue para apoderar-se de animais por ele espantados na vegetação rasteira.
Assim como outros falcões, costuma ser monogâmico e o casal passa boa parte do tempo unido. Possuem território reprodutivo fixo e costumam fazer o ninho no mesmo local ano após ano. Geralmente escolhem árvores isoladas em descampados, com 5 a 7 metros de altura, para seus ninhos. Já foram encontrados nidificando até mesmo em postes eléctricos. A postura dos ovos, que são em média 3, tem início entre Agosto e Setembro. A fêmea é encarregada da incubação e, após a eclosão, esta cuida dos filhotes enquanto o macho sai em busca de alimento.

Tubarão-Tigre: o meu peixe favorito

O tubarão-tigre é um tubarão de águas tropicais e subtropicais, encontrado em diferentes ambientes e comum no Nordeste do Brasil e existem alguns no Sul de Portugal, mas é raro. Chega a medir até 6 m de comprimento, possuindo corpo robusto, cabeça larga e achatada, focinho curto e arredondado, nadadeira caudal pontuda, dorso variando de cinza-escuro a cinza-amarronzado com manchas escuras verticais. Os seus dentes possuem a forma triangular de um abre latas, o que o permite cortar ossos, carne e até cascos de tartaruga com grande facilidade. É agressivo, porém muitos dos casos de ataques relacionados ao tubarão-tigre são ataques de outros tubarões, em especial o tubarão-touro, tubarão-tigre é o único tubarão que ataca humanos para comer, os outros confundem os humanos com focas, mas apesar disso é um tubarão que possui uma grande curiosidade com mergulhadores, quase não os atacando. O seu nome provém das riscas pretas que apresenta ao longo das costas, que vão desaparecendo à medida que o tubarão envelhece.

O tubarão-tigre é um predador perigoso, conhecido por se alimentar de um reportório notável de coisas. A sua dieta inclui normalmente peixe, focas, tubarões menores, lulas, humanos (raramente) e até tartarugas. Já foram encontradas botas, latas de conserva e pedaços de pneus no seu trato digestivo.
O tubarão-tigre encontra-se em terceiro lugar, ultrapassado pelo tubarão-branco (segundo) e pelo cabeça-chata (primeiro), no que toca ao número de fatalidades humanas, e é considerado, junto com o tubarão-branco, o tubarão-cabeça-chata e com o tubarão-de-galha-branca-oceânico, um dos mais perigosos para o ser humano.

Crocodilo Americano - O meu réptil favorito

Bem, resolvi fazer uma serie de posts com o meu animal favorito por espécies (insectos, répteis, etc), então, o meu réptil favorito: Crocodilo Americano!

Dotado de umas mandíbulas poderosas, o crocodilo americano consegue morder com muita força de logo despedaçar a presa. É um crocodilo que pode ser encontrado no sul do México, América Central e norte da América do Sul. Assim como o crocodilo-de-água-salgada, ele também entra no mar. Populações ocorrem a partir do Atlântico e do Pacífico nas costas do sul do México à América do Sul, na medida do Peru e Venezuela. Ele também se reproduz em Cuba, Jamaica e Hispaniola. Os maiores destes animais podem chegar aos 6 metros de comprimento e chegar a pesar 800 quilos, mas agora não se encontram destes animais com mais de 4 metros de comprimento e 500 quilos.

Nova (e primeira) Parceria!

Bem, fizemos a primeira parceria, o blog do meu amigo Sild, o amigo que vos falei no post das mensagens subliminares, fizemos uma parceria! Bem, podem ver ao lado do blog "Blogs Amigos", têm aí os blogs parceiros.

Novo visual

Bem, mudei o visual do blog, o que meti antes foi para desenrascar, bem, prefiro este abstracto, é mais giro, mais "eléctrico", fica melhor no blog, eu era para meter uma imagem feita por mim, mas prefiro esta.

Mensagens subliminares

Olá people, com um amigo meu, o Sild, que tem um blog (http://cronicasdocaldeira.blogspot.com/), resolvemos fazer este post juntos, sobre mensagens subliminares

O que são?

Mensagens subliminares são mensagens que supostamente em vários produtos, desde videos, desenhos animados, filme, a garrafas de coca cola, são imagens tão rápidas e pequenas que o teu consciente não as nota mas o teu consciente repara, assim tu fazes o que a marca ou pessoa que fez o video/desenho animado/filme/garrafa/outra coisa sem teres conciencia porque o fazes, as mensagens normalmente são normalmente racistas ou sobre sexo.

Onde encontrar?

Em todo o lado! No filmes Harry Potter, em videos da televisão, em músicas, em jogos, em BD's, em anuncios normais, sendo que a maioria diz a palavra "SEX", mas outras podem ser piores.

Exemplos de Mensagens Subliminares:

Bem, mensagens subliminares, já sabem o que é, agora uns exemplos em video e imagens.

Bem, Lady Gaga, outra grande fonte de mensagens subliminares! Ela até faz danças satânicas nos concertos, por isso, não é de admirar.

Rihanna, a famosa cantora, também tem os seus momentos de mensagens subliminares, vejam.

Como tinha dito, até o Harry Potter tem mensagens subliminares, vejam lá.

Acabei de postar sobre a suposta frase subliminar encontrada no letreiro do jogo Super Mario Galaxy original. Mesmo afirmando que um novo conjunto de brilhos reluz nas letras do logo oficial de Super Mario Galaxy 2 de forma nonsense, já tem gente vendo coisa...

O primeiro letreiro diria "U R MR GAY", algo como "você é o Sr. Gay". Os mais profundos utilizam essa frase em modo interrogativo. O logotipo de Super Mario Galaxy 2 mostra o brilho nas seguintes letras, respectivamente: U R M I A Y. O autor da descoberta descrita neste post, IsmaR do site All is Brawl, nota que U R M I A Y não significa absolutamente nada, mas se inverter as letras, você obtém Y A I M R U; o que, se você ler em inglês ("yaimru") soa quase exatamente como a frase "Yeah I am, are you?", que significa "Sim, eu sou, e você?". Segundo as teorias conspirativas, essa frase seria uma sequência à frase encontrada no primeiro jogo.

O autor, entretanto, desconsidera a letra "L" de "Galaxy", que é tão digna de ser mencionada quanto o "A" que vem antes dele; ambos são iluminados pelo brilho peculiar que gera tantas suposições malucas.

Como disse, também existem em anuncios, isto era um anuncio de um detergente ou lá o que era, viram bem?

Acho que alonguei demasiado o post, este foi um bom post, feito comigo e com o meu amigo Sild, não se esqueçam de visitar o blog dele: http://cronicasdocaldeira.blogspot.com/

Comprimentos:

Nando

Camuflagens

Camuflagem, a "arte" de se misturar com a natureza e coisas ao nosso redor.

Para que serve? A resposta:

A camuflagem é um recurso resultante da acção da selecção natural sobre uma determinada espécie, empregado por inúmeras espécies para se protegerem dos seus predadores. Uma das mais amplas e variadas adaptações é a camuflagem natural, a habilidade de um animal esconder-se de predador ou presa.
A camuflagem pode ocorrer pela cor, forma ou tipo de cobertura do animal. É difícil, por exemplo, discernir um veado novo entre as folhagens, devido à cor parda e às pintas escuras. Como o objectivo final da camuflagem é esconder o animal de outros, a fisiologia e o comportamento de seus predadores ou de suas presas é altamente significante. Um animal não desenvolverá nenhuma camuflagem que não o ajude a sobreviver, então nem todos os animais misturam-se em seu meio ambiente da mesma maneira. Por exemplo, não há sentido em um animal replicar a cor de seu meio ambiente se o seu principal predador for insensível às cores. O factor mais importante é o meio ambiente.

(Copy past da Wikipédia)

Bem, podem ver, por exemplo, o Camaleão muda de cor para se camuflar, não ser comigo e para os insectos não notarem nele, para ele os comer.

Agora deixo-vos umas imagens:

O pote rachado

Um carregador de água na Índia levava dois potes grandes, ambos pendurados em cada ponta de uma vara a qual ele carregava atravessada em seu pescoço.

Um dos potes tinha uma rachadura, enquanto o outro era perfeito e sempre chegava cheio de água no fim da longa jornada entre o poço e a casa do chefe. O pote rachado chegava apenas pela metade.

Foi assim por dois anos, diariamente. O carregador entregando um pote e meio de água na casa de seu chefe. Claro, o pote perfeito estava orgulhoso de suas realizações. Porém, o pote rachado estava envergonhado de sua imperfeição, e sentindo-se miserável por ser capaz de realizar apenas a metade do que ele havia sido designado a fazer. Após perceber que por dois anos havia sido uma falha amarga, o pote falou para o homem um dia à beira do poço:

- Estou envergonhado, e quero pedir-lhe desculpas.
- Por quê ? Perguntou o homem. De que você está envergonhado ?
- Nesses dois anos eu fui capaz de entregar apenas a metade da minha carga, porque essa rachadura no meu lado faz com que a água vaze por todo o caminho da casa de seu senhor. Por causa do meu defeito, você tem que fazer todo esse trabalho, e não ganha o salário completo dos seus esforços, disse o pote.

O homem ficou triste pela situação do velho pote, e com compaixão falou:
- Quando retornarmos para a casa de meu senhor, quero que percebas as flores ao longo do caminho.

De fato, à medida que eles subiam a montanha, o velho pote rachado notou flores selvagens ao lado do caminho, e isto lhe deu certo ânimo.
Mas ao fim da estrada, o pote ainda se sentia mal porque tinha vazado a metade, e de novo pediu desculpas ao homem por sua falha. Disse o homem ao pote:

- Você notou que pelo caminho só havia flores no seu lado ? Eu, ao conhecer o seu defeito, tirei vantagem dele. Lancei sementes de flores no seu lado do caminho, e cada dia enquanto voltávamos do poço, você as regava. Por dois anos eu pude colher estas lindas flores para ornamentar a mesa de meu senhor. Se você não fosse do jeito que você é, ele não poderia ter esta beleza para dar graça à sua casa. Cada um de nós temos nossos próprios e únicos defeitos. Todos nós somos potes rachados. Porém, se permitirmos, o Senhor vai usar estes nossos defeitos para embelezar a mesa de seu Pai. Na grandiosa economia de Deus, nada se perde. Nunca deveríamos ter medo dos nossos defeitos. Se os conhecermos, eles poderão causar beleza.

Moral da história (feita por mim): Bem, não deixes que um defeito te bloqueie as coisas, nesta história, o pote rachado tinha um defeito, e depois foi aproveitado, vê sempre o lado positivo, por exemplo: tens 3 laranjas mas precisas de 5 para fazer um bolo, ou seja, não dá para fazer um bolo, mas sempre podes fazer sumo de laranja natural.

O que vale um amigo

O que vale um amigo, sabes? Um amigo daqueles a sério, não daqueles que está contigo porque és fixe, popular, tens dinheiro, dás-lhe coisas, etc, é um amigo daqueles a sério, está aqui uma história para perceberes melhor:

Disse um soldado ao seu comandante:
-"O meu amigo não voltou do campo de batalha. Meu comandante, solicito autorização para ir buscá-lo."
Respondeu o oficial:
-"Autorização negada!" "Não quero que você arrisque a vida por um homem que, provavelmente, está morto!"

O soldado ignorando a proibição saiu e uma hora mais tarde voltou mortalmente ferido, transportando o cadáver do seu amigo.
O oficial estava furioso:
-"Eu não lhe disse que ele estava morto?!"
-"Diga - me, valia a pena ir até lá para trazer um cadáver?"

E o soldado, moribundo, respondeu:
-"Claro que sim, meu comandante!
Quando o encontrei, ele ainda estava vivo e disse-me:
- Tinha a certeza que virias!"



"Um amigo é aquele que chega quando todos já se foram."

Easter Egg do Youtube: Jogar Snake nos Videos!

Num Player como este, clicas nas setas para a esquerda e baixo até aparecer uma cobra, e estás pronto a jogar!

 

Bandas de Metal

Bem, Metal é um estilo musical lindo. Componente de vários instrumentos para fazer música pesada, sendo como por exemplo vocais grossas, guitarra eléctrica, bateria, entre outros.

Destaco aqui grandes bandas de metal e as minhas favoritas:

Iron Maiden - Os vocais do Bruce Dickinson não têm igual, são épicos, os albuns, os riffs, tudo bem constituido. Aconselho a ouvirem Purgatory, Mother of Mercy e Dance of Death.

Comme Restus - Epah, isto é metal português, as letras são muito, mas mesmo muito parvas, por isso é que é fixe. Aconselho a ouvirem O Lindo Sorriso do meu Cão e o Eu Chamo-me António

Slipknot - Epah, estes são mesmo muito bons, combinam alguns gritos do metal com vozes grossas e outras não tão grossas, deixando a música perfeita, e o que se destaca nesta banda é que eles têm 9 membros, com vocais, guitarra, gongos entre outros instrumentos que normalmente não pertencem ao Metal. Aconselho a ouvirem Dead Memories, Duality, Before I Forget e Psychosical.

Slayer - Estes gajos quase fizeram o Death Metal inteiro, lindo, aconselho a ouvirem Raining Blood.

Marlyn Manson - Epah, clips nojentos e o caraças, mas algumas músicas são muito, mas mesmo muito win.

Metallica - Epah, os primeiro 4 albuns são lindos, os 2 seguintes aproveitam-se, o resto é lixo, sim, Metallica nem devia estar nos The Big Four do Thrash Metal. Aconselho a ouvirem Puppet, One e Master of Puppets.

Megadeth - Quem criou a banda foi o Mustaine, antigo membro dos Metallica, ele saiu do grupo pois tava-se sempre a embobedar (escrevi de propósito), e os outros que se embobedavam ficavam estupidos, o Mustaine dava porrada aos colegas de banda. Ele estava a vaguear até que lhe caiu um papel na cara, onde dizia que mais de 1000 pessoas morreram e isso chama-se de "Megadeath", então ele pensou "Epah, isto dava um grande nome para uma música", depois fez a banda, só que tirou o "A" ao "Megadeath", ele jurou fazer uma banda mais pesada que os Metallica, e conseguio. Aconselho a ouvirem Road to Kill, uma cena assim e Piece Sells, But Who's Buying?

Iced Earth - É boa, mas não gosto assim tanto como os outros, pelo menos é melhor que Metallica, LOL.

KoRn - Os gajos têm voz de merda, mas os solos, ritmo e assim são win.

Coisas que me irritam

Sabem o que é que me irrita? Cenas tipo:

Tar a dormir e a pessoa perguntar se estou a dormir! Dá vontade de pegar na pessoa, meter a cara dela na sanita, puxar o autoculismo, meter essa pessoa num caixote, pontapear o caixote e depois incendiar o caixote, ou podes dar a simples resposta de "Não! Estou a praticar para morrer!"

Apanhar água quando está a chover e as pessoas perguntarem "Apanhaste uma molha?", eu dizia "Nah, eu é que fiz muito esforço para escapar às gotas e fiquei cheio de suor"

Ires cortar o cabelo e a pessoa perguntar "Foste à tosquia/cortar o cabelo?", eu respondiria "Nope, tireio para ir à maquina de lavar"

Ires a uma loja de electrodomésticos com um aparelho avariado e o gajo perguntar "Está avariado?", eu uma vez respondi "Acha? Ele é que estava cansado de estar em casa e trouxe-o para passear"

Também me irritam pessoas que pensam que sabem mais do que nós mas não sabem, mostramos que elas não sabem e elas continuam a dizer que sabem mais do que nós. porra!

Blog do Nando :3

Boas. Sou o Nando, tenho 12 anos e fiz este blog porque me apeteceu, tenho outros blogs, mas esses não vale a pena continuar. Gosto de musica (metal ftw \m/), jogos, e isso tudo, espero que gostem do meu blog.

A nossa mascote é o Fuck Yeah.