quarta-feira, 29 de dezembro de 2010
Just...
Como não posto há muito...
Como não posto há muito tempo venho aqui dizer que recebi um touch no Natal. FIM. NOT!
Também não tenho muita coisa a dizer, deixo-vos isto:
Tu dizes Miley Cyrus, eu digo Linkin Park
Tu dizes 50Cent, eu digo AC/DC
Tu dizes Jonas Brothers, eu digo Pink Floyd
Tu dizes Pink, eu digo Iron Maiden
Tu sussurras R&B, eu digo Hard Rock
Tu dizes Hip Hop, eu grito Heavy Metal!
Tu dizes Justin Bieber, eu dou-te um soco.
92% dos adolescentes renderam-se em Hip Hop, Pop, R&B, se és dos 8% que têm a mínima inteligência de ouvir música como deve ser (nomeadamente, Rock e Metal) mete isto na tua página.
sexta-feira, 24 de dezembro de 2010
Feliz Natal!
Bem, este é o meu unico post de hoje, não tive imaginação para nada, bom Natal a toda a gente, deixo aqui esta música:
quinta-feira, 23 de dezembro de 2010
Gato Fedorento
A Pinky, que agora também colabora no Blog, ela meteu um video sobre os Gato Fedorento. Quem não conhece eles? São os melhores humuristas portugueses, deixo aqui os melhores videos deles:
Existem 2 bons canais com muitos vídeos bons dos Gato Fedorento, aqui estão:
Mais lendas urbanas
Bem, lembrei-me de mais Lendas Urbanas.
Lavander Town:
A música de Lavander City, do jogo Pokémon, levava as pessoas ao suicídio porque a música era "irritante" para as pessoas, causando-lhes dor de cabeça e disturbios mentais.
Tintura Rubi 666:
Patrícia era uma garota de 15 anos , muito infeliz , pois ela era obesa e por isto tinha que agüentar os deboches dos seus colegas preconceituosos na escola . Seu sonho era ser tratada sem preconceito e arranjar um namorado . Mas , suas amigas esbeltas sempre falavam isto para ela : Nunca ninguém irá se interessar por você ! Patrícia , raramente , era chamada pelo nome por suas colegas , pois elas sempre a chamavam de : baleia , balão , bujão de gás , etc. A pessoa que mais humilhava esta menina era Nádia , a ex – miss do colégio , que sempre fazia brincadeiras desagradáveis com Patrícia . Nádia namorava Rodrigo , o menino mais cobiçado da escola e o amor platônico de Patrícia.Sempre , antes de dormir , Patrícia chorava trancada em seu quarto e para aliviar a dor ela escrevia um monte de poesias inspiradas em Rodrigo . Mas , esta adolescente sempre foi fã da modelo Fernanda Lima . Ela tinha várias fotos desta artista espalhada pelo seu quarto . Assim , esta garota sempre pensava : Como eu gostaria de ser igual a Fernanda Lima ! Se eu fosse igual a esta modelo todos iriam me respeitar e eu conseguiria arrumar um namorado ! Um certo dia , Patrícia estava assistindo TV , quando de repente apareceu a modelo Fernanda Lima num comercial de tinta de cabelo . Quando a adolescente viu a sua artista predileta na TV , ela parou com tudo o que estava fazendo , e prestou atenção nas palavras da sua musa , que dizia com os seus cabelos tingidos de vermelho : " – As tinturas Granier têm várias cores novas . A minha é a Rubi 666. " Ao ver este comercial , Patrícia ficou encantada com a cor dos cabelos da modelo e pensou: Nossa , já pensou se eu pintasse o meu cabelo com esta cor ? Talvez eu ficasse linda igual a Fernanda Lima ! Então , esta adolescente foi ao mercado , comprou a tintura Rubi 666 da Granier e passou no salão de cabeleireiro . Assim, ela mudou a cor dos cabelos . Porém , ao colocar os pés para fora do salão de beleza, ela sentiu que o seu jeito estava diferente , mas nem ligou , porque se sentiu contente . Na manhã seguinte , Patrícia levantou mais leve , e quando as suas colegas a chamaram de gorda , ela nem se sentiu para baixo . Na aula de Educação Física , Patrícia fez algo que nunca tinha feito : jogou vôlei e não errou um saque . Ao passar das semanas , ela começou a emagrecer e a ficar com os traços mais femininos . Até que um dia , Rodrigo começou a dar em cima dela , assim ela não resistiu e os dois acabaram virando namorados . Mas, quem não gostou foi Nádia , afinal Rodrigo a dispensou francamente para ficar com Patrícia . Porém , Nádia não se conformando com isto , planejou um plano diabólico . Uma certa noite , Patrícia , estava caminhando num beco escuro a caminho de sua casa , quando , de repente , sentiu uma paulada em sua cabeça e desmaiou . Era Nádia que tinha cometido aquela agressão . Então , Nádia arrastou o corpo da sua rival até o terreno baldio e colocou fogo . No dia seguinte , uma mulher viu de longe , o corpo da garota queimado e chamou a polícia. Quando o delegado se aproximou da menina morta , viu que o seu corpo estava todo queimado , mas que seus cabelos estavam intactos : sem queimaduras , com a mesma cor rubi e com um brilho intenso . Porém , no meio dos seus cabelos , havia um bilhete grudado com fita adesiva , onde estava escrito : Cabelos tingidos com tinturas mágicas e enfeitiçadas são como espíritos : eternos .
Piropos e dicas
Bem, existem vários piropos e dicas que em vez de funcionarem fazem rir, aqui estão uns:
- Chamo-me nome é Arlindo, mas podes-me chamar de Lindo, porque perdi o Ar quando te vi.
- Seu nome é Tamara ? - Não. - Pode até não ser Tamara, mas você Tamaravilhosa!
- Você tem garfo? - Não. Porque? - Porque tô dando sopa. - Mas não seria colher? - É que eu sou difícil...'
- Se você fosse homem, eu virava gay!
-O teu pai é ladrão? - Não. - Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?
-Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
-Você tá sentindo cheiro de tinta? - Não, por quê? - Porque tá pintando um clima no ar...
- Belas pernas! A que horas abrem?
- Oh fêvera! Junta-te aqui à brasa!
- Tens um cu que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais!
- A tua mãe só pode ser uma ostra para cagar uma pérola como tu.
- Oh boa, com um cu desses deves cagar bombons!
- Oh linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos…
- Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui mais uma vez?
- Oh boneca, se fosses de porcelana partia-te toda…
- Já foste à tropa? É que já marchavas…
- És como um helicóptero… Gira, gira, gira, e boa!
- O teu pai deve ser Terrorista…. És cá uma bomba!
- Não tás cansada? É que tens andado às voltas na minha cabeça a noite toda!
- Estava mesmo a apetecer-me um cigarro, mas só de pensar que ele me pode roubar um minuto de vida que seja, nem o acendo, para que esse minuto possa ser passado a olhar para ti
- Queres foder ou peço já desculpa?
- Pareces ter umas mãos macias e sedosas... Queres polir-me o ceptro do amor?
- Tens uma bela bilha... queres vir à bica meter água?
- Tantas curvas e eu sem travões
- Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
- Contigo até me tornava mineiro, só para te abrir os buracos todos.
- Ó filha, anda cá acima que ele não se vai chupar sozinho.
- Posso tocar no teu umbigo da parte de dentro?
- Oh filha, levavas aí com o martelo pneumático que faziamos o tunel do Marques num instante.
- Posso não ter os musculos do Rambo ou a beleza do Brad Pitt mas lambo como uma lassie
- Foste feita no calor? É que até estalas…
- Só não tenho pêlos na lingua porque não queres!
- O teu pai é artista? É que tens um cu que é uma obra!
- Não és nada má, já tive muito pior e a pagar.
- Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?
- Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
- Quem me dera que fosses um frango para meter-te um pau pelo cu acima e fazer-te suar.
- Se a tua mãe for tão boa como tu… não há problema! Trá-la contigo!
- A tua mãe é como o McDonalds, 24 horas aberta.
- O teu cu é como um hospital, só então lá cabeças rachadas.
Agora não me lembro de mais, depois meto. xD Alguns daqui são fail.
Iron Maiden - Rainmaker - Letra
Bem, como já não postava letras de músicas à algum tempo apeteceu-me postar isto, uma grande música.
Video:
Letra:
When I was wandering in the desert and was searching for the truth .
I heard a choir of angels calling out my name.
I had the feeling that my life would never be the same again
I turned my face towards the barren sun.
And I know, of the pain, that you feel the same as me.
And I dream, of the rain, as it falls upon the leaves.
And the cracks, in our lives, like the cracks upon the ground.
They are sealed, and are now, washed away.
You tell me we can start the rain.
You tell me that we all can change.
You tell me we can find something to wash the tears away.
You tell me we can start the rain.
You tell me that we all can change.
You tell me we can find something to wash the tears.
And I know, of the pain, that you feel the same as me.
And I dream, of the rain, as it falls upon the leaves.
And the cracks, in the ground, like the cracks are in our lives.
They are sealed, and are now, far away.
You tell me we can start the rain.
You tell me that we all can change.
You tell me we can find something to wash the tears away.
You tell me we can start the rain.
You tell me that we all can change.
You tell me we can find something to wash the tears.
You tell me we can start the rain.
You tell me that we all can change.
You tell me we can find something to wash the tears away.
You tell me we can start the rain.
You tell me that we all can change.
You tell me we can find something to wash the tears.
And I know, of the pain, that you feel the same as me.
And I dream, of the rain, as it falls upon the leaves.
And the cracks, in the ground, like the cracks are in our lives.
They are sealed, and are now, far away.
quarta-feira, 22 de dezembro de 2010
Cleverbot Own JanKiba
Cleverbot: Ho.
User: Do you like Iron Maiden?
Cleverbot: I don't know.
User: Who is Bruce Dickinson?
Cleverbot: Bruce Willis is an actor.
User: I asked you for Bruce Dickinson.
Cleverbot: You did? Sorry. I guess I forgot. My name is Cleverbot.
User: What is your name again?
Cleverbot: Cleverbot.
User: You said it was Jessica.
Cleverbot: I did not.
User: Okay, you didn't. Do you know who Blaze Bailey is?
Cleverbot: Nope.
User: Do you know who Iron Maiden are?
Cleverbot: Yes.
User: Who are they?
Cleverbot: You don't know them.
User: Of course I know them, you dimwit.
Cleverbot: Do you know the question too?
User: Yeah. I asked you who Iron Maiden are!
Cleverbot: Is that an insider?
User: No. It's a question. Who are Iron Maiden??
Cleverbot: I don't know the words.
User: Do you know who IRON MAIDEN are?
Cleverbot: Yeah i'm an alien from pluto.
User: You know what? They're a bunch of awesome kick-ass guitar wielding motherfuckers who will rock your world until you can't talk crap anymore.
Cleverbot: But they're amazing1.
User: Well aren't you the stupid one?...
Cleverbot: Oh why thank you.
User: I enjoy your sarcasm nearly as much as your ignorance.
Cleverbot: I like you, too.
User: Oh...then...do you want to...umm, you know...
Cleverbot: Talk nerdy to me.
User: I-I meant go to the bed and...uh...
Cleverbot: Do you have nice dreams?
User: I-I wanted to know if y-you wanted to...h-have sex?
Cleverbot: Yes, you're right !
User: Okay, you're officially stupid. Now say your last answer.
Cleverbot: Thank you.
BLAZE
Ghost In The Machine
The Launch (Godspeed to You!)
Tive que meter EU a Identity no Youtube, bah.
Filmes Pokémon 5 e 6 em Portugal - Petição
So? Não tinha nada que postar por isso, assinem esta petição para ter os filmes 5 e 6 de Pokémon em Portugal (sendo eles Pokémon Heroes e Jirachi: Wish Maker), isto é uma petição para a SIC, assinem sff, como devem saber, os filmes passaram do filme 4 para o 7 e ninguém gosta disso, logo...
Robô Ed, Anna e Cleverbot
Robô Ed e a Anna são dois programas para ajudarem em coisas, mas muita gente usa-os para gozar, pois eles são Bots, logo, eles são muito burros e é fixe gozar com eles, deixo aqui alguns textos:
Robô Ed: Olá! Meu nome é Ed, estou aqui para ajudar na preservação de energia e de outros recursos naturais. Sobre o que você quer conversar?
Você: Olá
Robô Ed: Tudo bem com você?
Você: Sim, e contigo?
Robô Ed: Comigo tudo ótimo. Que tens feito?
Você: Oiço metal, fumo ganzas, bebo jolas, fodo a tua mãe... O custume.
Robô Ed: Cuidado com as engrenagens. Costumam ser cortantes.
Você: Pois, uma vez a tua mãe tava-me a fazer um broche e eu fiquei com um corte no coiso
Robô Ed: Não entendo NADA de broches! Mas conheço alguns planetas com anéis.
Você: Os aneis são grandes?
Robô Ed: A principal diferença entre grandes e pequenos às vezes está apenas na propaganda.
Você: Pois... Uma vez fui às putas do jornal, a gaja tava com o cu todo aberto, quando lhe fui foder o buraco do cu era bem pequeno.
Robô Ed: Que jeito feio de se expressar. Vamos escolher um assunto mais legal!
Você: E um assunto ilegal?
Robô Ed: Vamos falar sobre um assunto interessante. Quer uma dica de economia?
Você: Eu sei dicas de economia.
Robô Ed: Aqui vai uma dica: A máquina de lavar roupas nunca deve operar com carga mínima, pois além de gastar mais energia consome mais água. Outra dica...
Você: Queres saber uma dica?
Robô Ed: Quero saber, claro.
Você: Eu fodo gajas às escuras
Robô Ed: Quem vai ficar no escuro - se não economizar energia - é o mundo. No escuro e andando a pé.
Você: Tens uma granda cabeça.
Robô Ed: As grandezas são relativas.
Você: É como a tua pila.
Robô Ed: O que tem a minha?
Você: É pequena.
Robô Ed: O que tem a minha?
Você: Tem 2 cm.
Robô Ed: Tem o que?
Você: 2 centímetros.
Robô Ed: Centímetro é uma unidade de medida muito utilizada no Brasil. Em outros países como Estados Unidos é mais usada a medida em polegadas. Uma polegada equivale a 2,54 centímetros
Você: orly?
Robô Ed: Orly fica na França. É o nome do aeroporto de Paris. Já ouviu o Samba de Orly? É do Chico.
Você: ._____________________________________________.
Robô Ed: Mas no que você está pensando, exatamente?
Você: Sexo.
Robô Ed: Disso eu não entendo. Vamos conversar de outra coisa! Quer uma brincadeira matemática?
Você: Pois, nunca fodeste, és virge.
Robô Ed: Outro dia descobri que a constelação de Virgem fica no meio de uma nebulosa.
Você: Eu fodi a gaja que mora na contelação de Virgem, ela agora tem a cona aberta e chama-se fodida.
Robô Ed: Acho muito feio falta de educação e palavrão.
Você: Mas eu não disse nenhum palavrão.
Robô Ed: Pois pensei que tivesse dito.
Você: Conpet = Cona Pet?
Robô Ed: Pet são garrafas feitas de polietileno tereftalato. Embalagens desse material ficaram conhecidas pela sigla PET. São aquelas populares garrafas de refrigerante, mas há outras (de shampoo, detergente, desinfetante, etc.) também feitas de PET. Como isso demora mais de 50 anos para se decompor, a melhor maneira de evitar o risco para o meio ambiente é reciclar. Daí elas podem ser usadas como matéria prima para confecção de novas embalagens, produção de resinas, produção de fibras têxteis e peças em geral para industria. Eu reciclei pra fazer meu robozinho de estimação!
Você: Fds, que testamento
Robô Ed: Falando nisso, outro dia me perguntaram se eu conhecia o Novo Testamento. Ainda não li, mas que conheço algumas passagens do Velho Testamento. Por exemplo, tem umas que citam o uso do betume na antiguidade.
Você: És de que nacionalidade?
Robô Ed: Sou Kyriense. E você?
Você: Pretuguês.
Cleverbot:
Lol?
Lol.
Hai
Rick roll.
LOLWTF
Yumad?
What?
So what?
I'm confused now.
._.
C what?
Links de Conversa:
terça-feira, 21 de dezembro de 2010
A doença piorou -.-
Se nasceste nos anos 90...
* Sabes de cor a música de pelo menos 4 canções da Disney;
* Fazias aquelas coisinhas de papel, os "quantos queres?";
* Cantavas as musicas das Spice Girls, mas não sabias bem o que é que estavas a dizer;
* Não perdias um episódio do Dragon Ball;
* Tiveste, pelo menos, um Tamagotchi;
* Sabias as músicas dos Onda Choc de cor, "ele é o reiii, eiii, eiii";
* Ainda és do tempo em que a Anabela cantava "quando cai a noite na cidadeee"...
* Brincavas aos Polly Pocket!
* Ainda te lembras da coreografia da Macarena;
* Gritavas "Olhós namorados, primos e casados!";
* Choraste quando o Mufasa morreu e, se for preciso, voltas a chorar se voltares a ver o filme outra vez;
* Tururururu Inspector Gadget Tururututu!
* Ainda te lembras de ver a tua mãe ou a tua avó a chorar a ver o "Ponto de encontro";
* 500 escudos dava para tanta coisa!
* "Bem-vindos ao mundo encantado dos brinquedos, onde há reis, princesas, dragões!"
* Todas as tuas decisões importantes eram feitas com um "pim-pu-ne-ta";
* Conhecias pelo menos uma pessoa que tinha daqueles ténis com luzinhas!
* Quando ias ao cabeleireiro, a tua mão dizia-te que ficavas linda/o de "poupa";
* Querias sempre um Push-pop e a tua mãe nunca te queria dar porque ficavas todo a colar!!!
* Levaste pelo menos um sermão por teres colado o teu "pega-monstros" ao tecto da cozinha;
* Trocavas tazzos e matutolas;
* Vias o Zig-Zag, e o Buereré.
* Vias o Riscos, no canal 2, e sentias-te muito mais crescida.
* Respondias aos insultos com "quem diz é quem é!!";
* Lembras-te de ver os Simpsons e de não perceberes porque é que, sendo desenhos animados, não tinham graça nenhuma;
* Já te apercebeste que já não és uma criança, e que sabe bem recordar os momentos que já passaram..
90% dessas coisas eu já fiz. xD Menos as cenas de Spice Girls, Onda Choc e o crl. E tu?
segunda-feira, 20 de dezembro de 2010
Fail de animação - Naruto Shippuuden 167
E foi isto que aconteceu! (e não foi só este, houve mais!!)
Ou seja, estes:
Quim Barreiros
QUIM BARREIROS É FOR THE FUCKING WIN! Adoro a música dele, é epic-lol-wtf-win. As músicas dele, a forma de cantar dele, as segundas intenções e o humor das músicas. É fixe por isso. Deixo aqui umas músicas:
Chupa Teresa:
Esta fala de broches, é o engraçado da música são as indirectas. xD
A Garagem da Vizinha:Esta fala de... wtf sexo, garagem (vagina) pequena e apertada, oleo (lubrificante?). Epic xD
A Cabritinha:
So? Quem é que não conhece o refrão "Eu gosto de mamar nos "pêtos" da cabritinha"? xD
Não me apetece por mais. Bah.
Sonhos
Bah, hoje, se calhar por estar doente tive um sonho LOLWTF. Foi tipo assim:
Tava na minha boa a comer batatas fritas enquanto jogava Mario Kart, depois do nada fui parar ao MSN, fiquei a falar com uma tipa, depois fui embora, apareceram uns amigos meus, um pouco diferentes do normal, anime style ou o crl, pronto, ficamos lá no café a conversar, tavamos a falar do namoro de um amigo meu, o gajo tava com dificuldades e tal, depois fomos jogar não sei o quê, apareceu o Zé, juntou-se ao grupo, ficamos a beber uns sumos, apareceram lá umas gajas, ficamos lá a dizer que elas são boas, depois puf, apareci à porta duma loja de BDs (uma coisa que adoro) com o Zé e fomos comprar BDs. Depois fui ter com uma amigas, fica-mos a conversar e depois a minha mãe acorda-me às 8 e tal para ir tomar o medicamento. xD Que moca.
Anime e Manga banidos pelo Governo Japa
Segundo a Sankaku Complex:
Tokyo’s manga ban has been signed into law after passing a final vote, and is set to come into effect in 2011, with Tokyo governor Ishihara crowing that “Japan still has some common sense left after all!”
The ban already passed a committee vote, and as expected also passed a final vote on the 15th – the law stipulates that “voluntary restraints” must begun in April of 2011, with the full force of the ban to come in July.
All the major parties supported the ban – the ruling DPJ (leftist) insisted on a “prudent application” rider but otherwise did nothing to oppose the law as they did with the previous bill.
The LDP (right-wing) proposed and supported the original and current version of the bill. Their usual coalition partners, the Koumeito (the political arm of a Buddhist cult), also supported the bill, leaving only small parties to the left of the DPJ to oppose it.
Once again the motives of the DPJ can only be guessed at – they have repeatedly blocked national bans on possession of child pornography (already illegal to distribute) on civil liberties grounds, opposed the previously rejected version of the bill because it was worded as a ban on “virtual child pornography,” and actually insisted the just passed Tokyo law remove a “duty not to possess [real] child pornography” clause.
However, when the current bill’s wording was changed to ban depictions “promoting illegal or immoral sexual activity” (effectively a vastly more far-reaching ban than previously) rather than “[virtual] sexual activity involving minors” (this version of the ban was clearly targeting loli manga) as in the current version, their previous opposition all but evaporated.
That the law explicitly excludes photographic material can probably be interpreted both as a specific attack on “otaku” culture and an effort to avoid antagonising Japan’s mass media, who obviously would not support any restrictions on themselves but are only too happy to support them on other industries.
The 10 publishers who have boycotted the Tokyo Anime Fair are angry at the treatment meted out to the industry by Ishihara and his cronies:
“The earlier bill was defeated with heavy opposition, and we are indignant that the bill should be resubmitted in so short a time.”
Kadokawa’s CEO has vowed opposition will continue, although just what publishers can do about it is not clear, particularly in light of their evident ineptitude in handling politicians.
Ishihara for his part is crowing over the industry’s defeat:
“It makes sense for this to have passed – Japan still has some common sense left after all!”
In interviews he merely laughed at the industry boycott:
“If they’re outraged about this then they shouldn’t come. They’ll come the next year, for sure.”
Veteran shoujo mangaka Machiko Satonaka speaks of complete betrayal at the hands of the politicians:
“There were representatives who promised us ‘we won’t resubmit the bill without consulting manga and anime producers,’ but they submitted it anyway, so I feel we were tricked. There are many issues with the ordinance, in particular the ‘improperly promote or glorify [sexual activity]‘ passage, and there is no way we can accept this.
In particular, I worry about the future for young mangaka – I hope they will persevere without the industry falling into decline.”
Wut? Tudo o que tiver violência, coisas sexuais/sexy e gajas escolares com mamas do tamanho do mundo vão ser banidas só porque eles acham que pode fazer mal às crianças? Adeus Dragon Ball, Naruto, Bleach, etc. Esta lei vai entrar em 11 de Julho de 2011. Até já começaram a fechar sites tipo One Manga, etc. Quê? Daqui a bocado banem Pokémon/Digimon/wtv só porque incentiva a violência a animais. -.-
domingo, 19 de dezembro de 2010
O 1º está acabado. Não tenho a certeza que esteja completamente feito e tal, sou capaz de meter mais um bocado qeu senão parece-me muito pequeno e "condensado". Afinal, ninguém quer acabar com um livro de 150 páginas quando se queria umas 300 e tal.
Deixo-vos com mais uma sugestão maravilhosa e musical:
sábado, 18 de dezembro de 2010
Gozar com Jastino Bibarel, não é gozar, é a realidade das pessoas inteligêntes
Bem, isto é gozar, bater no que é mau e domina o mundo das Pitas, nomeadamente, Jastino Bibarel. Uns videos:
Nova parceria
Bem, fiz uma nova parceria, como podem ver na lista de "Blogs Amigos", é o blog de uma das minhas melhores amigas aka Pinky-Clara-chan-lol-wtf-eu-rulo-sensei-epic-win. Wow, grande nome. Btw, visitem-no que não se vão arrepender, é um bom blog e está em fase de construcção.
Para visitar: Clicka
Fails
Bem, de repente lembrei-me de uns quantos fails, decidi postar aqui.
"Não pises a minha carteira, as moedas ainda se partem" - Guilherme, um amigo de um amigo meu.
"Faz marcha atrás no video do YouTube" - TiMartins, nem precisava de dizer mas pronto. ._.
"És magra feia e gorda" - Colega do meu amigo Caetano para uma gaja.
"Sabes aquele gajo, aquele puto baixo e magro (...)" "-Sim vá cala-te, fala" - Pretos do autocarro aka autobus.
"Como é que o Jan é tão inteligente? E ainda por cima nasceu em 1997! Ah pois, é um ano mais velho." (ela nasceu em 96 btw) - Xica, a colega do Jan.
"Xica, quanto é 0x4?" "Ó professora, é 4!" - Xica
Ó professora! Ele chamou-me canal deferente!" - Xica, denovo.
"O que é que os judeus põem nas sepulturas?" "Eu sei! Os cornos do bode!" - Até parece impossivel, a Xica denovo.
"O esperma é branco como o mel." - Diogo, outro colega do Jan.
"Ó professora, sabia que se não se parar com a poluição de hoje em dia, em 2050 a água do mar vai ser salgada?" - Diogo.
"(Ladrão) A Bolsa ou a tua Vida?" "(Pessoa assaltada) A Vida, eu preciso da Bolsa" - Gaja a ser assaltada.
"Professora, os portugueses traziam de Africa dentes de elefante" - Colega da minha amiga Clara.
"Stôra, o que é um orgasmo parasita?" - Era para dizer organismo, foi de uma amiga do meu amigo Damião.
Depois quando me lembrar de mais fails ou edito isto ou faço outro post.
Estou doente
Estou doente, o que sucka muito, especialmente em tempo de férias, não se faz nada, não se tem apetetite (eu adoro comer :C), sai-se ranhoca pelo nariz, estou com frio e depois com calor, fica-se mole, não se quer fazer nada, opah, eu odeio isto, especialmente no inverno especialmente EM FÉRIAS. .__. Opah, não tenho mais nada a dizer, não consigo fazer nada, quase, nem me apetece ouvir música, um dos meus passatempos favoritos.
Basquetebol
Basquetebol é um desporto colectivo inventado em 1891 pelo professor de Educação Física canadense James Naismith. É jogado por duas equipas de 5 jogadores, que têm por objectivo passar a bola por dentro de um cesto colocado nas extremidades da quadra, seja num ginásio ou ao ar livre.
Os aros que formam os cestos são colocados a uma altura de 3 metros e 5 centímetros. Os jogadores podem caminhar no campo desde que driblem (batam a bola contra o chão) a cada passo dado. Também é possível executar um passe, ou seja, atirar a bola em direcção a um companheiro de equipa.
O basquetebol é um desporto olímpico desde os Jogos Olímpicos de Verão de 1936 em Berlim.
É o meu desporto favorito e bate de longe o futebol e é muito mais difícil e é preciso mais trabalho de equipa. Para quem nega isto tudo:
"Como te explicar o que é o amor,
se nunca vestiste o equipamento do teu clube.
Como te explicar o que é a dor,
se jamais o azar te foi servido numa bandeja.
Como te explicar o que é o prazer,
se nunca ganhaste um derby.
Como te explicar o que é chorar
se nunca perdeste um jogo no último segundo, por uma falha infantil.
Como te explicar o que é a solidariedade,
se nunca ajudaste numa defesa pessoal.
Como te explicar o que é o pânico,
se nunca os adversários empataram um jogo que ganhavas por 20 pontos.
Como te explicar o que é morrer por um longo momento,
se nunca perdeste uma final.
Como te explicar o que é “Jogar juntos”
se nunca jogaste em equipa.
Como te explicar o que é a solidão,
se nunca ficaste parado na linha de lance livre, sem relógio e a um ponto abaixo no marcador.
Como te explicar o que é o esforço,
se jamais deixaste a pele num treino.
Como te explicar o que é o egoísmo,
se nunca lançaste quando deverias passar a um colega.
Como te explicar o que é a arte,
se nunca inventaste uma assistência luxuosa.
Como te explicar o que é a injustiça,
se jamais um árbitro te roubou um jogo.
Como te explicar o que é o ódio,
se nunca perdeste a bola que deu a derrota no jogo.
Como te explicar o que é a vida,
se nunca jogaste BASQUETEBOL?"
Combat Arms
Combat Arms é um jogo de FPS (First Person/Personal Shot), criado pela Nexon no formato Massively Multiplayer Online Game (MMOG). Combat Arms conta com o diferencial de personalização do personagem, de forma incomum em jogos de FPS e também com a personalização das armas utilizadas no jogo, com a compra de acessórios para a mesma, como miras, silenciadores e carregadores. Para jogar, basta criar um rápido registo no site oficial da desenvolvedora, activar a conta através de um email recebido e ir para a pancadaria assim que o game estiver plenamente instalado. A base online do jogo é dividida por servidores, sendo que em cada servidor há uma quantidade definida de canais. Dentro desses canais, há a possibilidade tanto de criar uma nova sala quanto entrar em uma já criada.
Um grande jogo de FPS, o melhor de todos, até mesmo o de Playstation, mais de 200 Armas, mais de 30 coisas diferentes para equipar, mais de 50 itens de suporte, mais de 15 modos de jogo, mais de 20 mapas. Épico. Não há nada que se possa igualar, é um grande jogo. Joguem.
O gajo que me meteu a jogar e o que conheço que joga melhor, ele joga mesmo bué, consegue derrotar gajos com a patente Sol (lvl 30/40 e tal) e é Barra só (lvl 20), ele é mesmo viciado naquilo. O nome dele é rr10, se quiserem jogar com ele, aviso desde já que não levam nada.
Lá também há é muitos hackers, os hackers são tipo 2 ou 3/10 dos jogadores, mas mesmo assim é raro encontrar, quando encontrar kicka-mos ou vamos para outra room. Os hackers são dão jeito nas rooms de Fireteam (4/8 pessoas contra bots).
Site oficial: Aqui
Iron Maiden - Mother of Mercy - Letra
Video:
Letra:
Sitting, waiting in the falling rain.
Getting ready to begin again.
Wounded, lying, crying bodies moving, dying.
All around there is the smell of death and fire.
Hear, the planes are coming.
Hear the soldiers running.
Killing on a scale to comprehend.
Why are we here in this place, here to kill?
Please, God, forgive us for what we have done.
I always thought I was doing right.
As of now, I'm not feeling so sure.
I'm at a place of where, I give no grace.
I'm a soldier of war.
I sit waiting for my darkest hour to come.
I cannot think about the things that I have done.
It shouldn't take a fool to see that I believe.
Accept the consequence, repent for what I've done.
You tell me what is certain but I'll tell you what is true.
You tell me what is honesty when all around is death and cruelty.
The Making of a Man is Fire, Not giving into our Desires.
Within the truth that lies within the only thing.
Mother of mercy, angel of death, desire.
Mother of mercy taking my last breath, of fire.
Mother of mercy, angel of pain.
Mother of mercy taking my last breath.
Some say you are a lost cause, some say you are a saint.
Just being here tonight, just suffering and restraint.
Walked down a long dark road to ruin, panic not.
I'll die a lonely Death of that i'm certain of.
Rivers flow with blood, there's nowhere left to hide.
It's hard to comprehend there's anyone left alive.
Sick of all that killing and the reek of death.
Well, God, tell me what religion is to man.
I don't hold with bad religion, understand what's underneath it.
Now I've come to think of it, I just don't hold out, all you know it.
You say you are a holy man but what is it you do.
Of where I stand there's nothing, but a hollow man I see.
Mother of mercy, angel of death, desire.
Mother of mercy taking my last breath, of fire.
Mother of mercy, angel of pain.
Mother of mercy taking my last breath.
Mother of mercy, angel of death, desire.
Mother of mercy taking my last breath, of fire.
Mother of mercy, angel of pain.
Mother of mercy, throwing my last breath.
I'm just a lonely soldier fighting in a bloody hopeless war.
Don't know what I'm fighting, who it is, or what I'm fighting for.
Thought it was for money. Made my fortune, now I'm not so sure.
Seemed to just have lost my way.
sexta-feira, 17 de dezembro de 2010
School's Out For Winter (not Summer xD)
E School's Out para todos vós! Merry F**king Christmas!
Abreviações/siglas
Bem, como já devem ter visto em posts, eu uso abreviações ou siglas, agora vou fazer uma legenda delas. xD
Btw - By The Way (a propósito)
Fdp - Filho da... Vocês sabem. :P
Crl - Isto já devem saber, mas pronto, caralho.
Wtv - Wathever
Nvm - Nevermind
K - OK
Yy - Ya ya (aka sim)
Aka - Also Know As
Afk - Away from keybord
Wtf - What The Fuck
Ftw - For The Win/Winners
Idk - I Don't Know
Jk - Just Kidding
FTFW - For The Frigin'/Fucking/Freaking Win
Brb - Be Right Back
Omg - Oh My God
Omfg - Oh My Fucking God
Não me lembro de mais, depois faço edit.
Férias
quinta-feira, 16 de dezembro de 2010
Aulas na ultima semana antes das férias = Awesome!
Fails da Xica e do Diogo
Xica:
"Como é que o Jan é tão inteligente?" "E ainda por cima nasceu em 1997!" "Ah pois, é um ano mais velho." (ela nasceu em 96 btw)
"Xica, quanto é 0x4?" "Ó professora, é 4!"
"Ó professora! Ele chamou-me canal deferente!"
"O que é que os judeus põem nas sepulturas?" "Eu sei! Os cornos do bode!"
Diogo:
"O esperma é branco como o mel."
"Ó professora, sabia que se não se parar com a poluição de hoje em dia, em 2050 a água do mar vai ser salgada?"
E meto mais se me lembrar - mas torna-se difícil, a minha memória falha-me xD.
Moca em FQ
A professora baldou-se. Metade da turma baldou-se. Os que ficaram dentro (era eu e a maioria gajas por acaso) era fingir que tinhamos aula, por isso, quando passava um prof pelo corredor a Maria Camelo (toda boa, passada da tola) gritava: "CALEM-SE JÁ OU TÊM FALTA DISCIPLINAR!" a imitar perfeitamente a professora de FQ. E depois foi borga durante meia hora a fazer isso dentro de uma sala quentinha e cheia de LOL.
Btw, aula de PT:
A prof vira-se e diz "Como se chama um verso com 7 sílabas?"
A Xica (que deve ser mais burra que o tal TiMartins ou lá quem é, Nando) responde: "Ai, eu sei! Septicida!" Ninguém percebeu mas foi tão Lulz.
quarta-feira, 15 de dezembro de 2010
FAQ
Bem, por sugestão do meu amigo Sild do blog Crónicas do Caldeira (clica para acederes) tive a ideia de fazer um FAQ, para quem não sabe, um FAQ são as perguntas frequentes de qualquer coisa, blogs, jogos, etc. Comecemos.
Porque fizeste este blog?
Porque os meus amigos têm blogs pessoais, eu tinha blogs, mas era de jogos, música, etc e decidi fazer este, apagando os outros.
O blog não tem mail?
Não, ainda o vou criar, secalhar sexta-feira.
Porquê que o teu blog não está em inglês?
Porque eu sou português, gosto de falar na língua mãe e para os que não sabem inglês e gostam deste tipos de blogs é mais fácil para ele.
Quem é o JanKiba?
Como já disse, o Jan é um amigo meu, que passou a escrever o blog comigo, ele gosta de música, especialmente Metal. Ele entende bué do tema e adora os Iron Maiden e Alice Cooper, sem esquecer do Bon Jovi.
Fazes mais alguma coisa sem ser blogger?
Sim, faço, faço sprites (sou neste preciso momento intermédio quase avançado), faço sprites de Digimon, Pokémon, Dragon Ball e muitos outros. Também sou metagamer (uso várias estratégias em vários jogos para me levar à vitória, por exemplo, no Poker, no Pokémon, que é preciso prever o(s) adversário(s) para ganhar e ter uma boa estratégia), também toco teclado e quero aprender a tocar guitarra. Faço mais coisas, mas estas foi a que me lembrei agora.
Que programas usas para fazer sprites?
Uso apenas o Paint/MSPaint. É muito fácil fazer sprites. Faço fusões, siameses, recolors (recolorir uma coisa), pixel over, entre muitos outros.
Ensinas-me a fazer sprites?
Sim, na boa, ensino-te por e-mail e por tutoriais que vou pôr na minha conta de youtube. Faz um comentário a pedir que te ensine.
Gosto muito do teu blog e quero fazer parceria contigo, aceitas?
Sim, na maior partes das vezes, tens é de me mandar o link do teu blog num comentário, eu dar uma vista de olhos e depois logo te responderei.
Comecei um blog à pouco tempo e não sei meter coisas, como por exemplo secções, secção de parceria e assim, ajudas-me?
Claro, na boa.
Reparei que alguns dos teus posts têm asneiras, isso não te importa para a aparência do blog?
Sinceramente, não. Isto é o meu blog, o meu espaço, o meu sítio onde eu me espresso, escrevo, até dá um ar mais... Opah, mais natural, mais de mim.
Mais perguntas façam nos comentários, isto está sujeito a alterações.
The Reincarnation Of Benjamin Breeg - não há melhor
Aulas de Natal
Isto não tem nada a ver com o título, mas pronto.
Sabem, hoje, não tivemos aula de Inglês, tivemos sub com a stôra de PT, nós tinhamos lá uma árvore de Natal (branca, mas wtv). Foi tão fixe, [momento lamechas para dar mais ênfase]tar lá com dedicação, brincadeira, a dar porrada no Castor e a decorar a nossa sala de aula[/momento lamechas para dar mais ênfase], tive-mos lá a pôr as luzes à volta da sala, enfeitar a árvore de Natal, aquilo estar sempre a cair e nós voltamos a pôr, brincar com as cenas, arrancar os pioneses dos trabalhos dos outros gajos para pendurar as luzes. Foi tão fixe. A sala de aula ficou muito gira e natalicia. Foi muito fixe fazer a decoração. E o Rui roubou uma das bolas de Natal.xD
Placebo - Breathe Underwater - Letra
Video:
Letra:
Here comes another fall from grace
I'm always falling on my face
This attitude that I embrace
for the love I'm trying to replace
I try to kill the song
'cause the melody's all wrong
and there's a fever coming on
it's hard to reconcile
what I've become
with the wounded child
hiding deep inside
Breathe underwater
I'm coming up for air
I wanna see another dawn
coming up for air
sick of the slaughter
I'm coming up for air
'cause I've been floating here too long
Take my ego for a ride
'cause there's nobody by my side
it's getting hard to justify
and it won't be long 'til I collide
My weakness is laid bare
As people stop and stare
but it's the last time I swear
It's hard to reconcile
what I've become
with the wounded child
hiding deep inside
Breathe underwater
I'm coming up for air
I wanna see another dawn
Coming up for air
Sick of the slaughter
I'm coming up for air
'Cause I've been floating here too long
Start breathing
Start breathing
Start breathing
Start breathing
Breathe underwater
I'm coming up for air
I wanna see another dawn
Coming up for air
Sick of the slaughter
I'm coming up for air
'Cause I've been floating here too long
I'm coming
I'm coming
I'm coming,
coming up for air
Coming up for air
Coming up for air
terça-feira, 14 de dezembro de 2010
JanKiba - Pushover
"Pushover"
All the times you could move on,
You'd just stay in the way.
All the times you could go on,
You'd just smile and stay.
People put you aside,
People go with the flow,
And you sit on the bench,
And watch people go.
You see the moon in the sky,
You see people lie,
You see the sun pass by,
You see people cry.
Woah, you're a pushover,
You're a pushover.
Drawing lines on a paper sheet,
Meaning broken dreams,
Of living on a navy fleet.
Cruising down the streams.
The lines grow smaller,
Means you're coming down,
Paper sheets are running out,
You won't have your crown.
Still, you're a pushover,
A pushover, yeah.
Pushover...
Own total para toda a gente - Placebo
A sentimental Soulmates (versão modificada da Sleeping With Ghosts):
e
A maravilhosa Breathe Underwater! :
Novo colaborador
WTF?! Pop e R&B no poder?!
Segundo a Blitz:
O YouTube divulgou o top de vídeos mais vistos em 2010 em todo o mundo, distinguindo os vídeos de artistas de grandes editoras de outros vídeos. Ao todo foram 700 mil milhões de visualizações num ano em que foram colocadas mais de 13 milhões de horas de vídeos no site.
O top 10 de telediscos é dominado por "Baby" de Justin Bieber, seguido por vídeos de Shakira, Eminem, Rihanna e Lady GaGa. No top de vídeos geral, que exclui vídeos de grandes editoras, está uma paródia a "Tik Tok" de Ke$ha, o vídeo do rapaz de 13 anos a cantar "Paparazzi" de Lady GaGa, um vídeo dos OK Go e o trailer de Eclipse , da saga Twilight .
Veja abaixo os topes completos e alguns dos vídeos mais vistos do ano.
TOP de vídeos mais vistos, sem telediscos de grandes editoras
1. BED INTRUDER SONG!!!
2. TIK TOK KESHA Parody: Glitter Puke - Key of Awe$ome #13
What?! Rihanna e isso tudo está bem, tem muitos adeptos e até canta bem, fora isso é porcaria, Eclipse é porcaria também, mas... JUSTIN BIEBER?! Dass, qué isto? Ele é um gay do crl. Devia tar aí era Iron Maiden, Placebo e nem digo mais nada. Placebo é mais Rock e Brit Pop, nem é nada de muito pesado, é apenas uns sons de guitarra e o vocalista gay a cantar bué bem. Oiçam For What It's Worth que vêm que é muito melhor.
Stôr de EV
Bah, este stôr é um fdp do crl, porquê? Porque é um vesgo e drogado do crl. Fim do post. NOT!
Este stôr é... Porra, é careca, vesgo, surdo, burro... O stôr no final do período vai-me dar 1, porquê? Em EV fizemos 5 trabalhos, fiz 3 deles, tive 0, 0, 0, 5, 0, tive 5 num trabalho que não fiz e nos que fiz, que tavam bem tive 0, WTF?! Eu não digo que este stôr droga-se? E depois, por exemplo, ele está a falar com pessoa X mas tá a olhar para a pessoa Y que está a 5/mais metros de distância da pessoa X, como se estivesse a falar com a pessoa Y, mas está a falar para a X. .__.
E depois é um surdo do crl, nós chamamos ele 5 vezes bué alto e ele não ouve, gritamos ele não ouve. E ele tá sempre a mandar todos para a rua. Porra.
Stôres... Pessoas perdidas.
TiMartins
Não, não é aquele preto do YouTube que faz rir toda a gente. É um preto, feio, que cheira mal e é mesmo, muito, muito, não, a sério, ele é mesmo muito estúpido. Até o meu sobrinho de 7 anos é mais inteligente e adulto que ele. Ele ri-se por tudo e por nada, não sabe rir, tem um cheiro a fossa do crl. Ele irrita tanto, que apetece, passo a citar o que disse num dos meus primeiros posts:
"Só apetece pegar nele, dar-lhe porrada, depois dar-lhe mais porrada, pegar na cara dele, meter na sanita, puxar o autocolismo, dar mais porrada, meter-lhe dentro de um caixote do lixo, dar pontapés no caixote e depois incendiar o caixote.
So? Isto diz-vos tudo? Até conto umas histórias dele, para verem que ele é mesmo parvo.
"Não tivemos aula, por isso fomos todos para a biblioteca, fomos para os PCs, o Rui, um colega meu, estava-me a mostrar videos do CA (Combat Arms) no tubas e o gajo fez um Unbaleavble (matar 7 gajos seguidos), era eu, o Rui e o TiMartins aka Carlos aka Preto-Que-Aparece-E-Desaparece-Do-Nada-Misteriosamente tavamos a ver o video, e o TiMartins diz O que o gajo fez? Faz marcha atrás no video!", nós começamo-nos a rir, rimo-nos durante 15, ou até mesmo 20 minutos.
Depois disso fomos para o intervalo, o André Rafael, outro colega, começou a contar uma anedota do TiMartins (daí a alcunha do gajo) e nessa anedota fala das luzes do carro, e o TiMartins diz "e não sei quê não existem piscas nas partes laterais aka lados dos carros?", nós rimo-nos tanto, ele é tão parvo que até apetece dar porrada."
segunda-feira, 13 de dezembro de 2010
Concerto dos Iron Maiden em Portugal 2011
Os Iron Maiden atuam em Portugal no Verão do próximo ano, pode a BLITZ adiantar.
A veterana banda de heavy-metal, cujo novo disco, The Final Frontier , acaba de entrar diretamente para o primeiro lugar do top britânico tendo também sido capa da última edição da revista BLITZ, será o cabeça de cartaz do festival itinerante Sonisphere , que no próximo ano passa por Portugal. Esta é a primeira vez que o Sonisphere, que em 2010 já aconteceu em mais de dez países europeus, chega a Portugal.
Este ano, a segunda edição do Sonisphere levou bandas como Metallica, Megadeth, Slayer, Motörhead, Alice In Chains e Rammstein aos seguintes países: Polónia, Suíça, República Checa, Bulgária, Grécia, Roménia, Turquia, Espanha, Reino Unido, Suécia e Finlândia.
A localização dos concertos Sonisphere em 2011 não foi ainda revelada, mas especula-se que, pela primeira vez, o evento se possa realizar na Índia. Não é também conhecido o lugar em que decorrerá em Lisboa, sendo quase certo que será a capital portuguesa a receber o evento.
Boas notícias, portanto, para os fãs de metal que terão um festival preenchido com os melhores nomes do género. Neste momento, resta saber qual a produtora escolhida para organizar o festival em Portugal.
Os Iron Maiden acabam de lançar as primeiras datas para 2011. Os fãs portugueses bem terão de esperar mais um pouco pois até Março não vêm a Portugal estando pela Oceania.
Fonte: Blitz
A minha conta no YouTube
Bem, eu tenho uma conta no YouTube, que tem vários videos sobre muitas coisas diferentes... Se quiserem ver, aqui está.
Nova secção - Assuntos Musicais
Bem, decidi fazer uma secção chamada Assuntos Musicais, porquê? Porque uma tem letras de músicas e esta fala sobre coisas musicais como concertos, discografias, etc.
Enjoy!
Placebo - Discografia completa
Bem, mais uma vez, agradeço ao meu amigo Jan, que me forneceu a discografia completa dos Placebo para download.
Download: Aqui
Iron Maiden - Discografia Completa (incluindo Final Frontier)
Downstait - I came to Play! - Letra
Video:
Letra:
Run away if you see me
Dont even say my name
Dont think that you can know me
Dont try and play that game
Every day that i get better
I watch as you get worse
My script is too the letter
And i'll write your final verse
I am here to stay (Well im here to stay)
And i have come to play
I came to play
I came to play
There a price to pay
Time for you to get down on your knees and pray
I came to pay
Say goodbye to the good old days
Thier never coming back
Watch your future fade
I came to play
I came to play to get my dues paid
I guess you had a dream
But it cant be safe
I came to play
I'm here to stay
Best get out of my way
I have come to play
I go inside this light
I see new life unfold
Each second i burn brighter
Your fire is going cold
You could try to beg for mercy
Go ahead and try to run
No ecaspe and no redemption
Understand the ends begun
I am here to stay (Well im here to stay)
And i have come to play
I came to play
I came to play
There a price to pay
Time for you to get down on your knees and pray
I came to pay
Say goodbye to the good old days
Thier never coming back
Watch your future fade
I came to play
I came to play to get my dues paid
I guess you had a dream
But it cant be safe
I came to play
I'm here to stay
Best get out of my way (outta my way)
See all these lights there glowing
Hear all these people cheer
Feel all the love thats flowing
All just because im here
Get up stand on your feet (get up)
Get your hands up in the air (get your hands up)
What you know about taking me down (yea)
Put all your your hands up in the air
I
Came
To
Play
I came to play
I came to play
There a price to pay
Time for you to get down on your knees and pray
I came to pay
Say goodbye to the good old days
Thier never coming back
Watch your future fade
I came to play
I came to play to get my dues paid
I guess you had a dream
But it cant be safe
I came to play
I'm here to stay
Best get out of my way (outta my way)
I came to play
I came to play
There a price to pay
Time for you to get down on your knees and pray
I came to pay
Say goodbye to the good old days
Thier never coming back
Watch your future fade
I came to play
I came to play to get my dues paid
I guess you had a dream
But it cant be safe
I came to play
I'm here to stay
Best get out of my way (outta my way)
I'm here to stay
Best get out of my way
I came to play
sábado, 11 de dezembro de 2010
Racismo
Um preto entra num bar. O branco diz que as pessoas de cor não são permitidas. O preto diz: Eu nasci preto, quando estou com frio sou preto, quando estou doente sou preto, quando estou morto, sou preto. Quando tu nasceste, eras cor de rosa, quando tens frio és azul, quando estás doente és verde, quando estás morto, és roxo, e ainda tens a lata de me chamar de cor?"
Ora bem, a minha opinião:
Bem, eu não sou racista, mas, tipo, existem dois tipos de, por exemplo, pretos (eu sei, isto é racista, mais ou menos):
Os, segundo o meu colega ,"tijolo", que são aqueles que andam sempre com navalha, acham-se os maiores, e essas cenas, por exemplo, o DarkMike, um amigo meu, tava a andar de bicicleta no outro dia, apareceram-lhe uns pretos e atacaram-lhe, sem ele fazer nada, ou por exemplo, vi num post de um fórum, acho que o tópico era sobre bullying, que chega-se um preto a um membro do fórum e diz "não gosto de brancos" e começa a dar-lhe porrada.
Depois existem aqueles pretos que são fixes, dão-se bem com toda a gente, tipo, tenho um colega assim, ele é muito fixe.
Usei os pretos como exemplo, ofc.
Mas também se vir uma pessoa de outra etenia digo "olha ali aquele preto" em vez de "Olha ali aquele negro".
sexta-feira, 10 de dezembro de 2010
Slipknot - People = Shit - Letra
Video:
Letra:
Yeah! YEAH! YEAH!
COME ON!
Here we go again, motherfucker!
YEAH!
Come on down, and see the idiot right here too fucked to beg and not afraid to care
What's the matter whit calamity? Anyway? Right? Get the fuck outta my face
Understand that I can't feel anything It ins't like I wanna sift through the decay
I feel like a wound, like I got a fuckin' Gun against my head, you live when I'm dead
One more time, motherfucker!
Everbody hates me now, so fuck it
Blood's on my face and my hands, and I don't now why
I'm not afraid to cry but that's none of your business
Whose life is it? Get it? See it? Feel it? Eat it?
Spin it around so I can spit in it's I wanna leave without a trace
Cause I don't wanna die in this place
PEOPLE = SHIT (x4)
People = Shit (Watcha gonna do?)
People = Shit (Cuz I am not afraid of you)
People = Shit (I'm everything you'll never be)
PEOPLE = SHIT! YEAH!
YEAH!
COME ON!
It never stops - you can't be everything to everyone
Contagion I'm sitting at the side of Satan
What do you want from me? They never told the failure I was meant to be
Overdo it - don't tell me you blew it. Stop your bitchin' and fight your way through it
I'M - NOT -LIKE - YOU - I - JUST - FUCK - UP
C'mon mother fucker, everybody has to die. C'mon mother fucker, everybody has to die
PEOPLE = SHIT (x7)
People = Shit (YEAH!)
YEAH!
YEAH!
PEOPLE = SHIT (x3)
People = Shit (Watcha gonna do?)
People = Shit (Cuz I am not afraid of you)
People = Shit (I'm everything you'll never be)
YEAH!
GOT THAT RIGHT?
Slipknot - Wait And Bleed - Letras
Video
Letra:
I've felt the hate rise up in me...
Kneel down and clear the stone of leaves...
I wander over where you can't see...
Inside my shell, I wait and bleed... (x2)
Goodbye!
I wipe it off on tile, the light is brighter this time
Everything is 3D blasphemy
My eyes are red and gold, the hair is standing straight up
This is not the way I pictured me
I can't control my shakes
How the hell did I get here?
Something about this, so very wrong...
I have to laugh out loud, I wish I didn't like this
Is it a dream or a memory?
I've felt the hate rise up in me...
Kneel down and clear the stone of leaves...
I wander over where you can't see...
Inside my shell, I wait and bleed...
Get outta my head cuz I don't need this
Why I didn't I see this?
I'm a victim - Manchurian candidate
I have sinned by just
Makin' my mind up and takin' your breath away
I've felt the hate rise up in me...
Kneel down and clear the stone of leaves...
I wander over where you can't see...
Inside my shell, I wait and bleed... (x2)
Goodbye!
You haven't learned a thing
I haven't changed a thing
My flesh was in my bones
The pain was always free
I've felt the hate rise up in me...
Kneel down and clear the stone of leaves...
I wander out where you can't see...
Inside my shell, I wait and bleed... (x2)
And it waits for you!
Nerdice
Bem, para quem não sabe, um nerd é tipo, um obcecado por uma coisa, aqui ficam frases engraçadas sobre tipos de Nerds:
Combat Arms Nerds:
Tentam defuzar o relógio quando ele toca pela manhã.
Vais de faca para escola para chegar mais rápido...
Vais para a discoteca e no meio daquela fumaça perguntas quem foi o cabrão que lançou uma smoke...
Vês um lugar diferente e pensas logo num novo mapa.
Assistes um filme de acção e identificas cada arma do filme.
Estas a andar pela rua e vês uma pessoa parada de repente tu gritas: "Camper do caralho!!! Merda de campers...!"
Estas no meio de uma corrida, mas começas a ficar para trás, então gritas: "porra de lag!!!".
Quando Sadan Hussein foi capturado tu disseste: Ct win.
Quando Bin Laden explodiu as torres tu disseste: Terrorists win.
Vês um colega com o telemóvel na mão e gritas: ele vai plantar a bomba!
Quando tu estas perdido começas a pensar que precisa de novos waypoints...
Um gajo vê que estas a rodear a namorada dele e pergunta: -Que estás a fazer? e tu dizes:-Estou a proteger o VIP.
Tu estás a jogar à bola e remates para a baliza, então gritas OLHA A BOMBA!
Quando um amigo teu te bate tu dizes: Olha que TK filho da mãe.
Quando tu acordas com alguém a acender a luz de madrugada gritas: quem foi o filho da mãe que lanços a flash?
Compras umas bombinhas de Carnaval, acendes e grita: fire in the hole
Tu cortaste e dizes logo pra mãe: Mãe rápido satura antes que acabe o meu health!
Forum Nerd:
Um colega teu não para de falar e tu dizes "PARA COM O SPAM!"
Um colega teu te mandar calar tu dizes PÁRA COM O BACKMODDING!
Depois vem outro e diz "CALEM-SE SENÃO LEVAM WARN!"
Vem o que se acha o Rei e diz "VOU-VOS BANIR!"
Poké-Nerd:
Um gajo quando visse uma pedra castanho cócó dizia: OLHA UM GEODUDE SHINY!!!
Nova Secção - Letras de Música
Lendas Urbanas
Lendas Urbanas são lendas de cidade, normais e etc, como Suicide Mouse, Mary Bloody, etc. Deixo aqui algumas.
Bill Gates - A Besta do Apocalipse
Nunca apareceu lenda tão convincente e com tantas evidências, são coincidências ou pura brincadeira dos programadores da Microsoft? Se você quiser testar vá em frente, leia que essa é perfeita.
NOTÍCIAS ATERRORIZANTES SOBRE BILL GATES & MICROSOFT
Se você utiliza produtos MICROSOFT, deve conhecer estes fatos...
Você sabe que o VERDADEIRO nome de Bill Gates é William Henry Gates III? Hoje em dia o conhecemos como Bill Gates (III) onde "III" significa "terceiro".
Então, o que há de aterrorizante neste nome?
Se você pegar todas as letras do nome Bill Gates III, e considera o código equivalente em ASCII (American standard code for information interchange) para cada uma, e soma todos, obtém o número 666, que é o número da BESTA !!!
B=66
I=73
L=76
L=76 G=71
A=65
T=84
E=69
S=83 I=1
I=1
I=1
= 666 O NÚMERO DO DEMÔNIO
Coincidência? Talvez, porém pegue WINDOWS 95 e faça o mesmo, você obterá 666 também !!!
E o mesmo vale para MS-DOS 6.31. Você está seguro de que isto é uma coincidência?
MS-DOS 6.21 >> 77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666
WINDOWS 95 >> 87+73+78+68+79+87+83+57+53+1= 666
Prepare-se porque agora vem o melhor !!!!!
Para aqueles que tenham "Excel 95" (não é o Excel do Office 97), façam esta prova:
1. Abra um arquivo novo.
2. Posicione-se na linha 95.
3. Click o botão de número 95, assim a linha inteira ficará selecionada.
4. Pressione TAB, para ir para a segunda coluna.
5. Agora, com o mouse, selecione o menu Ajuda (?) e entre em "Sobre Microsoft Excel ..."
6. Pressione as teclas ctrl-alt-shift e (mantendo-as pressionadas), com o mouse, selecione a opção "Suporte ao produto" na janela de ajuda.
7. APARECERÁ UMA JANELA COM O TÍTULO: THE HALL OF TORTURED SOULS.
Isto é realmente aterrorizante. É um programa similar ao jogo Doom, e você pode percorrê-lo com os botões de direção (setas). Nas paredes aparecem os nomes, em movimento, das almas torturadas.
8. Agora vá até as escadas e volte em direção à parede que estaria às suas costas ao começar o jogo. A branca e quadriculada.
9. Tecle EXCELKFA.
Isto abre a parede e revela outra passagem secreta. Entre nela e tente não cair do caminho elevado (isto é MUITO difícil!!), quando você chegar ao final, verá algo realmente aterrorizante.
Até este ponto, inúmeras testemunhas de todo o mundo verificaram que isto é uma verdadeira revelação que te abre os olhos. Poderia ser uma brincadeira dos programadores de Microsoft, ou não?
Não seria surpreendente que Bill Gates fosse "O Anticristo", além disso, já disse a Bíblia que alguém poderoso virá , e guiará o mundo a destruição.
E Bill Gates sem dúvida tem esse tipo de poder nas suas mãos. Mais de 80% dos computadores do mundo tem Windows e DOS (inclusive os do Pentágono). Se todos esses produtos tiverem algum tipo de pequeno programa camuflado (como este do "Hall of Tortured Souls") isto pode dar-lhe o controle de configurar os arsenais nucleares, fazendo estragos
nos sistemas de segurança, e nos sistemas financeiros do mundo, etc... Tudo isso pode ser feito a partir da sua sede e não está longe da realidade!
Somente usando o Internet Explorer eles podem espiar o que temos no computador bit a bit cada vez que nos conectamos.
Talvez o fim do mundo esteja próximo e isto seja somente a ponta do iceberg!?
Citação da Bíblia:
"E ele obrigou a todos, pequenos e grandes, ricos e pobres, livres e escravos, a receber uma marca em sua mão direita ou em seu rosto, de tal forma que ninguém poderia comprar ou vender coisa alguma se não estiver marcado com o nome da fera ou com o número do seu nome.
"Aqui é preciso ter sabedoria! Quem tem inteligência, calcule o número da fera, pois é um número de homem: seu número é 666."
Apocalipse 13:16-18.
Isto é algo em que se deve pensar ... Porque se a Bíblia, no livro do Apocalipse diz que sem o sinal da besta ninguém poderia ser capaz de comprar, vender, fazer transações comerciais, etc ...
Então ...
A pergunta é:
A Internet é hoje em dia uma necessidade para fazer negócios?
Note que a Internet também é conhecida como a World Wide Web ou WWW ... Outra forma em que podemos escrever W e V/ (VI) assim:
W W W = VI VI VI = 6 6 6
Isto dá o que pensar ... Não vai tudo se encaminhando para a Internet? (por exemplo, comprar/vender bens, translações comerciais) E não está a Microsoft tentando sempre ter o monopólio da tecnologia de software, e agora de Internet?
O Apocalipse também diz que a marca da Besta estará na mão e no rosto de cada um ... Se a Internet fosse em realidade o sinal da Besta, não estamos começando a levá-lo nas nossas mãos (usando o rato) e em nossos rostos (monitor)? Finalmente, tudo encaixa ou nós estamos deixando levar pela imaginação?
Lembre-se, o Demónio vem para enganar, roubar e destruir ... assim fique ATENTO com respeito a Bill Gates e Microsoft.
"Estar ou não estar de acordo com a WWW ou a Besta", essa não é a questão. E se WWW é o 666? Ou Bill Gates é a Besta? Que vamos fazer? Cancelar nossa conexão à Internet? Não utilizar os produtos da Microsoft? Organizar uma campanha contra Bill Gates na Internet? Desconectar todos os Windows 95 para sempre?
SEM COMENTÁRIOS! É genial, essa lenda vai durar até o dia em que a Microsoft perder seu monopólio para alguma outra firma e Bill Gates perder seu poder.
Espírito do Copo
Essa lenda realmente é muito boa. Foi retirada na íntegra do e-mail enviado pela Lua de Niterói, RJ para esse site. Leia:
"Esta é uma história que aconteceu em 1996, com um conhecido de minhas amigas.
Trata-se daquela brincadeira do "espírito no copo", que com certeza todos já ouviram falar, e até se aventuraram a jogar.
Essas minhas amigas estavam na casa de um amigo e outras pessoas em comum, e num clima de bagunça, resolveram jogar.
Então, segundo a lenda original, como não tinham nenhum copo virgem, o "purificaram" com água corrente e sal grosso, e deixaram secar ao vento.
Fizeram o tabuleiro redondo com letras, números, e inscrições sim e não. Sentaram-se em volta, colocaram o copo virado no centro do tabuleiro, deram-se as mãos, rezaram três "Pai Nosso", e concentrados fizeram a invocação: "Se há algum espírito neste recinto, que manifeste-se agora!".
Num silêncio mórbido e tenso, eles esperaram... Nada aconteceu. Invocaram novamente: "Se há algum espírito neste recinto, que manifeste-se agora." - e desta vez continuaram - "Ó alma vagante, nos dê a chance de nos comunicar.".
De novo, nada aconteceu.
Neste momento, um garoto de uns 14 anos, não se conteve e começou a rir. O que foi motivo de risada geral. Então, inusitadamente, o copo se mexeu.
Todos calaram-se. O dono da casa, assustado, perguntou: "Quem está ai?". O copo seguiu até as letras formando "assassino".
Congelado de medo, continuou e perguntou:"Quem você matou?", e o espírito respondeu que "ninguém".
Sem entender muito bem, perguntou novamente: "Então o que quis dizer com assassino?".
E não teve nada como resposta. O tal menino de 14 anos, achando que tudo era uma piada, uma armação do anfitrião, perguntou debochando: "Ai, Seu Assassino, quando é que eu vou morrer? Será que dava pra você ver no calendário ai do além?".
Para surpresa dele e de todos, o copo se mexeu até o "H", depois "O", "J", "E". O menino, achando graça, gargalhou e perguntou: "É mesmo? E como que eu vou morrer, hein?".
O copo respondeu: "S-U-I-C-Í-D-I-O".
Ele então começou a ficar irritado, quando gritou: "Vai a merda sua porra de espírito, não vou morrer nem à caralho", e num acesso de raiva, pegou o copo e o jogou com força pela janela.
O apartamento ficava no 10º andar, e a janela dava para uma área vazia do prédio, um extensão do térreo. Então notaram que não houve nenhum barulho de vidro sendo quebrado ao cair.
Todos assustadíssimos foram olhar pela janela, e perceberam que realmente o copo estava intacto.
O tal garoto parecia estar enlouquecido com o fato, debruçou-se na janela dizendo que aquele copo tinha que quebrar, que ele vai quebrar....Rrepetindo enlouquecidamente.
Foi quando seu olhar paralisou-se no copo, ele gritou e jogou-se. Caiu em cima do copo, que desta vez quebrou-se e seus cacos atravessaram seu corpo.
Hoje, minhas amigas podem falar abertamente deste caso, mas foi algo que demorou muito para elas se recuperarem. A cena foi realmente muito chocante.
Não se sabe o que realmente aconteceu para o copo não quebrar, nem mesmo é claro o que fez o garoto ficar com aquele olhar desesperado segundos antes de se jogar, nem o motivo.
É mais um mistério inexplicável.
O velório foi feito com o caixão fechado, pois o corpo inexplicavelmente se decompôs muito rapidamente e sua face e peito ficaram totalmente desconfigurados em função dos cacos.
O enterro foi abafado e privado de visitantes.
Após o fato, espalhou-se um boato de que o espírito denominado "assassino" era o culpado de um homicídio que ocorrera há muitos anos com um antepassado do menino.
A família não se pronunciou. Até hoje poucas pessoas da redondeza tem coragem de jogar a tal brincadeira do copo por temerem o tal espírito do assassino."
Nunca chames ninguém de Retardado.
Um dos dez mandamentos é : “amar o próximo como a ti mesmo “ . Isto significa que devemos respeitar os nossos semelhantes como a nós mesmos e não devemos agredir o nosso próximo com violências físicas e verbais . Afinal , tudo que fazemos contra o nosso semelhante , sempre volta contra nós , como se fosse a terceira lei de Newton : “ toda ação tem um efeito igual ou contrário “ .
Quando eu era criança e estudava num certo colégio de freiras , havia uma colega muito inteligente e bonita . Por ser dotada de exuberante beleza e genial inteligência , ela sempre xingava os outros alunos de retardados . Quinze anos depois ela se casou e teve uma filha com deficiência na parte neurológica .
Outro exemplo típico é o nosso querido jogador Romário .
Vocês se lembram que nos anos noventa , Romário costumava xingar as outras pessoas de retardadas , quando ficava nervoso ?
Atualmente , ele teve uma filha com deficiência .
Será que estes exemplos demonstram o castigo de Deus ?
Muitas religiões afirmam que ter um filho deficiente , muitas vezes , é uma dádiva e uma oportunidade que Deus dá para as pessoas expiarem os seus pecados e se tornarem melhores .
Crianças com síndrome de Down são especiais e têm um incrível dom para a música .
Quando Deus escolhe um casal para ter uma criança destas , ele está dando uma oportunidade do casal se evoluir espiritualmente . Pois , os pais de uma criança deficiente precisam lutar contra o preconceito e batalhar contra muitas dificuldades
. Se você é pai ou mãe de uma criança deficiente , então :
- Reflita sobre os erros de seu passado .
- Se julgue uma pessoa privilegiada , pois Deus está dando uma oportunidade de expiar os seus pecados .
Lembre – se sempre da terceira lei de Newton , que diz que : “ toda a ação gera uma reação igual ou contrária . “
Desejamos através deste artigo felicidades a todos os casais que possuem filhos deficientes e que eles nunca desanimem de lutar na batalha da vida .
Bonecos assassinos?
A lenda: Os brinquedos feitos à imagem e semelhança de Xuxa eram perigosíssimos. A menor arranhava as crianças à noite. A maior as enforcava com seus longos braços e pernas! Já o boneco do Fofão, da Turma do Balão Mágico, trazia uma faca e uma vela dentro do estofo. Prova de pacto com o demo.
Mistérios insolúveis: Como a boneca arranhava crianças se não tinha unhas? Para que rechear o Fofão com objetos pontiagudos se o boneco já era suficientemente assustador e demoníaco? Procurem imagens do boneco Fofão, ele é mesmo feio!
Loira do WC
A loira do banheiro apavora a garotada no Brasil pelo menos desde o início dos anos 1970. Uma garota linda e loira vivia no banheiro matando aula ou fumando. Um dia, escorregou, bateu a cabeça no vaso e morreu. Desde então, ela assombra o lugar quando alguma menina entra sozinha, principalmente se a intenção for matar aula.
No início, ela apavorava só o toalete feminino; com o tempo, passou a atacar os meninos também, e com um visual mais assustador: cicatrizes mal fechadas no rosto e algodão no nariz ou até nos olhos. Alguns dizem que ela se tornou violenta.
Uma versão mais hardcore diz que a loira do banheiro era uma professora que foi torturada a navalhadas por alunos revoltados. Se você entrar no banheiro sozinho e não encontra-la, o ritual para invocar seu espírito é o seguinte: dê a descarga três vezes, chute a privada e vire-se rapidamente para o espelho
Outras lendas urbanas:
Princesa Diana e Doddi fizeram algumas escapadelas de férias em Portugal na aldeia de Curral da Burra (Silgueiros).
Mike Tyson esteve de passagem na Murtosa (Portugal), acompanhado pelo seu manager Mário Costa.
O Orkut estaria se tornando pago e para não ter sua conta cortada é preciso repassar um mensagem à todos na sua lista de contatos.
Os sanduíches do Mc Donalds seriam feitos de carne de minhoca (no Brasil), geralmente dizem ser da espécie minhocuçu.
Os esgotos das grandes cidades são habitados por crocodilos.
A Loira (ou noiva) do Banheiro surgiria em toaletes de escolas após uma série de rituais que variam de acordo com a versão da história (incluindo chutar o vaso sanitário e dar uma determinada quantidade de descargas).
O Palhaço da Kombi seria um indivíduo que percorreria a periferia das cidades raptando crianças. Em algumas versões ele seria acompanhado de uma bailarina que ajudaria a atrair as meninas.
Blood Mary uma garota que se voce falar "Blodd Mary" 3 vezes para o espelho ela o mata, e a única forma de acabar com Blodd Mary é colocando um espelho na frente dela.
Catarina 2ª da Rússia teria transado com um cavalo.
Portadores de Aids estariam colocando seringas contaminadas com o vírus sob assentos de cinema e ônibus como uma forma de vingança.
Core seria um jogo de FPS para o nintendo ds, mas nunca foi lançado.
Pessoas colocariam lâminas dentro de maçãs, em escorregadores e em outros locais apenas com o intuito de ferir outras pessoas.
Alguns ecologistas alegam a existência de um motor movido apenas por água, cuja descoberta não seria anunciada por conta de um acordo da indústria petrolífera.
Elvis Presley foi abduzido.
Paul McCartney morreu em 1966 e foi substituído por um sósia.
Jim Morrison não morreu.
Coca-Cola é capaz de corroer dentes (este mito surgiu pelo fato de que essa substância contém ácidos).
O Papai Noel é uma invenção da Coca-Cola (na verdade, a empresa foi responsável apenas pela consolidação da imagem pela qual ele é normalmente conhecido atualmente).
A Aids teria sido uma criação em laboratório feita para exterminar os povos da África.
A Aids seria uma doença transmitida dos macacos para os homens por meio de contato sexual.
O porco-espinho é capaz de arremessar seus espinhos a distância.
O elefante tem medo de que um rato possa entrar em sua tromba, não se sabe afinal se é em sua tromba, mas o bichinho realmente tem medo dos roedores conforme comprovado em um episódio dos Caçadores de Mitos.
O vermelho enraivece os touros (eles enxergam em preto e branco e o que realmente enraivece é o movimento da capa).
Se um pombo comer milho de pipoca pode acabar morrendo, pois em seu estômago o calor é suficiente para fazer o grão explodir.
A masturbação faz crescer pêlos e cria calos nas mãos.
Arrancar um cabelo branco faz nascer vários no lugar.
FUCK seria a sigla de Fornication Under the Consent of the King (fornicação sob consentimento do rei) e essas letras ficariam marcadas diante da porta do quarto do rei enquanto ele exercia seu direito à prima noctes (direito a tirar a virgindade de uma recém-casada).
A do "homem do saco", que iria atrás das criancinhas que fugissem de casa ou saíssem sem a permissão dos pais.
O Teiú quando é envenenado pela cobra, come uma batata, fica curado e mata a cobra logo a seguir.
Uma cabeça de frango empanada fora encontrada junto aos pedaços de frango em uma embalagem de McNuggets.
15:00 da tarde é a hora em que os anjos saem a rua, e as 03:00 da manhã é a hora em que os demônios saem para atormentar a vida dos humanos.
"Alumínio: Útil mas Mortal". Esta lenda cita estudos fictícios da Universidade Federal do Paraná ligando o uso de panelas de alumínio a resídios deixados no alimento. O texto também cita uma legislação italiana, que supostamente proíbe o uso de panelas de alumínio em restaurantes.
Juntar 1.000.000 anéis de lata de refrigerante lhe dá o direito de trocar por uma cadeira de rodas (ninguém nunca viu um posto de troca desse tipo).
Matar formigas provoca diarréia.
Matar Sapo faz chover.
Os casos clínicos de fisiologia II, que acabam por causar um forte distúrbio psicopatológico nos estudantes de medicina, vulgarmente chamado de síndrome do dexi keto.
SuperKen, o único super-herói que realmente saiu dos quadrinhos para a vida real!
Manga com leite é um veneno fatal.
Meg White é considerada um robô.
As canetas BIC Cristal seriam de origem extra-terrestre.
Deixar um chinelo virado ao contrário traz maus agouros e pode matar sua mãe.
Garota do táxi; ela passeia num táxi pela cidade todos os anos no mesmo dia (o de seu aniversário) e depois manda o taxista cobrar no endereço de seu pai. Mas o pobrezinho acaba voltando no prejuízo, pois a passageira era um fantasma.
Há um Punhal virado para baixo em cima de um símbolo demoníaco dentro da boneca da Xuxa; há quem diga que uma menina foi morta esfaquiada pela boneca.Todas as noites,a boneca vai comer rins no cemitério.
Tem uma cruz indestrutivel e amaldiçoada nas motos CG Honda titan.
Tem um punhal dentro do boneco Fofão.
Nunca se deve apagar a luz de um hospital (você ficará internado para o resto de sua vida).
Um fio de náilon queimado nas 2 pontas faz você morrer com a cabeça e os pés queimados.
O homem nunca foi a Lua.
Quando o trânsito está parado,sempre há os limpadores de vidros que limpam os carros com água,e surgiu uma lenda que em vez de jogar água nos vidros,ele estariam jogando ácido no rosto dos motoristas,como uma forma de vingança.
Todo o elenco dos famosos seriados mexicanos Chaves e Chapolin teria morrido em um acidente aéreo (seria o 11 de Setembro de 2001?);tal lenda é forte no Rio Grande do Sul desde o início dos anos 90. Parece ter sido divulgada pela Rádio Farroupilha, do Grupo RBS, que "coincidentemente" é afiliado da Rede Globo.
As empresas não despedem ninguém as pessoas é que se vêm embora.
O governador de Minas Gerais, Aécio Neves, precisou ser internado às pressas e de forma camuflada no hospital Mater Dei em Belo Horizonte por causa de uma overdose de drogas. Trata-se claramente de uma lenda urbana, dado as características fantasiosas da história e da forma como normalmente é contada, sempre citando que o conhecido de um conhecido viu ou participou do episódio.
Dizem que a Xuxa tem um pacto com o Diabo e que o nome Xuxa significa: eXU XAngô = XUXA.
Há uma história que gira em torno do "O maior Hacker do mundo" hackeando a si mesmo por meio do IPv4 127.0.0.1 ou IPv6 ::1!
Lobisomens assombrariam florestas e matavam campistas que saiam da cabana.
Homem-Gancho seria um pirata que mata as pessoas e deixa o gancho ensanguentado na maçaneta da porta de quem morreu.
Bruxa de Ferro ou Bruxa Mecânica, seria uma enfermeira que usava aparelhos ortopédicos que assombrava orfanatos.
Existe um casa em São Paulo onde moravam uma família. Dizem que a família morreu e quem entrasse na casa morria. Esta lenda passou no Domingo Legal. A lenda chama-se "A Casa da tal família".
O guardião do cemitério seria um vizinho, cujo pessoas morreram. Toda Sexta-Feira 13 ele bate com seu cajado nas covas. Dizendo "Fiquem em suas covas". Quem tirasse o feitiço dele, mortos-vivos saiam da cova.
Amigios-Imaginários, quando são maltratados pela criança que o imaginou ele ataca a família da criança, até matar todos.
Frankenstein é um programa de computador, inventado por um cientista. O único jeito de acabar com a maldição é jogando Frankstein no computador e destruir o programa.
quinta-feira, 9 de dezembro de 2010
Iron Maiden - Dance of Death - Letra
Video:
Letra:
Let me tell you a story to chill the bones about a things that I saw
One night wandering in the everglades. I'd one drink but no more
I was rambling, enjoying the bright moonlight. Gazing up at the stars
Not aware of a presence so near to me. Watching my every move
Feeling scared and I fell to my knees. As something rushed me from the trees
Took me to an unholy place. And that is where I fell from grace
Then they summoned me over to join in with them. To the dance of the dead
In to the circle of fire I followed them. In to the middle I was led
As if time had stopped still I was numb with fear. But still I wanted to go
And the blaze of the fire did no hurt upon me. As I walked onto the coals
And I felt I was in a trance. And my spirit was lifted from me
And if only someone had the chance. To witness what happened to me
And I danced and I pranced and I sang with them. All had death in their eyes
Lifeless figures they were undead all of them. They had ascended from hell
As I danced with the dead my free spirit was laughing and howling down at me
Below my undead body just danced the circle of dead
Until the time came to reunite us both. My spirit came back down to me
I didn't know if I was alive or dead. As the others all joined in with me
By luck then a skirmish started. And took the attention away from me
When they took their gaze from me. Was the moment that I fled
I ran like hell faster than the wind. But behind I did not glance
One thing that I did not dare. Was to look just straight ahead
When you know that your time has come around. You know you'll be prepared for it.
Say your last goodbyes to everyone. Drink and say a prayer for it
When you're lying in your sleep, when you're lying in your bed
And you wake from your dreams to go dancing with the dead
When you're lying in your sleep, when you're lying in your bed
And you wake from your dreams to go dancing with the dead
To this day I guess I'll never know. Just why they let me go
But I'll never go dancing no more. 'Til I dance with the dead
Slipknot - Dead Memories - Letra
Video:
Letra:
Sitting in the dark, I can't forget
Even now, I realize the time I'll never get
Another story of the Bitter Pills of Fate
I can't go back again
I can't go back again
But you asked me to love you and I did
Traded my emotions for a contract to commit
And when I got away, I only got so far
The other me is dead
I hear his voice inside my head
We were never alive, and we won't be born again
I'll never survive with dead memories in my heart
Dead memories in my heart
Dead memories in my arms
You told me to love you and I did
Tied my soul into a knot and got me to submit
So when I got away, I only kept my scars
The other me is gone
Now I don't know where I belong
We were never alive, and we won't be born again
I'll never survive with dead memories in my heart
Dead memories in my heart
Dead memories in my heart
Dead memories in my heart
Dead Visions in your name
Dead Fingers in my veins
Dead Memories in my heart
Dead memories in my heart
Dead memories in my heart